Monolog umoristic al bunicii. — Se întâmplă și cu tine? - o scenă-monolog școlar comic. Un monolog plin de umor al unei femei despre bărbați „Fatal sexy în căutarea unui suflet pereche”

Peste cacao de dimineață, un monolog școlar de benzi desenate din seria „Faceți și asta?” a fost inventat de la sine. A trebuit să mă duc să-l notez))

Sincer, acestea sunt memele „și și tu...?” de la bun început au provocat nedumerire și apoi - și ușoară iritare. Pentru că ador constructivitatea și dezvoltarea, dar aici văd o mlaștină și o fundătură (da, iubesc și cacao, deci ce? Suntem frați acum? Mulțumesc, nu e nevoie)

Și astfel textul s-a dovedit a fi cool la început, dar foarte sarcastic. L-am citit, am râs, l-am aruncat, am scris-o din nou - deja blând, calm, amabil.

Cum vi se pare? Cititi cu atentie)

Monolog-scenă de școală comică

— Se întâmplă și cu tine?

Stai în camera ta, nu deranjezi pe nimeni, te prefaci cu sârguință că scrii teme pentru acasă... De fapt, desigur, te gândești cum să nu faci asta fără consecințe. Și se pare că aproape am venit cu asta, dar încă nu mi-am format pe deplin ideea...

Și aici ești! Ușa se deschide - mama zboară cu o cârpă. Șterge rapid praful de pe masă:

... Și a fugit în camera fratelui ei... Judecând după strigătul lui sfâșietor, a șters și ea ceva acolo...

Asta e tot - gândul s-a pierdut, lecțiile de făcut complet, starea de spirit a dispărut. El, însă, și așa nu a fost, dar aici a dispărut complet.

Și în praful de pe masă, apropo, este porecla lui Yegor în „Tanchiki” (înlocuiește cu ceva mai potrivit ) a fost inregistrat. Și acum praful a fost șters, cu cine mă voi juca?

Și fereastra? În septembrie jurnalul meu a fost suflat în el. Asta e bine, atunci nu m-a deranjat. Dar în zilele următoare, de ce să-l deschid? Sau mama se așteaptă să-l arunce înapoi?... Deși... Poate încerci cumva să-ți ia și jurnalul electronic?

Se întâmplă și cu tine?

=============

Sau iată o altă situație!

Stai în clasă, nu deranjezi pe nimeni, te prefaci cu sârguință că studiezi a treia lege a lui Newton. Dar, de fapt, decizi dureros ce să faci în primul rând - să adaugi o mustață și o barbă portretului său dintr-un manual sau să-i vopsești părul. Și faptul că este el - la 40 de ani este deja cărunt, nu este cazul!

Și apoi brusc, fără niciun motiv aparent, chiar în mijlocul unor meditații serioase, profesorul te cheamă la tablă, îți poți imagina? Și aceasta este cea de-a treia lege a vopselei pe care o întreabă Newton! Întrebarea este de ce să faci asta?

Legea nu se învață, Newton nu este pictat, eu sunt în general pierdută... Ce vor fi părinții mei când vor afla, eu doar tac despre asta!

Se întâmplă și cu tine?

=============

Te duci acasă atât de trist după școală și te mângâie singurul gând - mâine este zi liberă, nu te poți preface că adormi, dar dormi cu adevărat înainte de prânz.

Dar ce crezi? Dimineața, la ora 7, intră un tată amabil și spune vesel:

M-am ridicat cu ochii închiși, am găsit prin atingere încărcătorul de la telefon, de pe laptop, de la... ( altceva ). Ii aduc tatalui, intreb:

Pe care ar trebui să o faci?

Tata a râs:

Bine, umorist, gluma este creditată, du-te deja, dormi.

Și ce fel de somn este când ne întindem și ne întoarcem: în pat - eu, în capul meu - un gând. Mai precis, întrebarea:

Și, de fapt, ce este greșit cu aceste acuzații? Și de ce trebuie făcute dimineața devreme într-o zi liberă?

Se întâmplă și cu tine?

Bine, mă duc - l-am vopsit pe Newton și încărcarea nu sa terminat.

Da, iar praful de pe masă trebuie împrăștiat, altfel unde mai poți scrie informații importante, nu, nu?

Fundă, aplauze, perdea.

========================

Cum să pun în scenă monologul acestui elev?

Opțiunile sunt:

• Și anume - textul este citit de un tânăr cu dicție bună, care știe să schimbe vocile / intonațiile și să vorbească expresiv (și cunoaștem deja un astfel de tânăr. Urmărește videoclipul cu el chiar sub articol)
• Sub forma unei scene mute - un elev citește, iar alți copii din apropiere, fără cuvinte, descriu acțiuni (pune în scenă cuvintele vorbitorului)
• Ca o scenă obișnuită, dar cu textul autorului – copii – „actori” în cursul piesei își rostesc cuvintele, iar puțin în lateral altcineva citește textul de la Autor.

========================

Cu dorința dragilor cititori nu numai să ia, ci și să ofere ceva în schimb,

Evelina Shesternenko,

site Sărbătoarea pe Bis.

========================

Monologul meu "Se întâmplă și cu tine?" citit de Daniil Kolotvinov. Aplauze, doamnelor și domnilor))

========================

Serghei KONDRATIEV
Soț treaz
(monolog feminin din imagine)

Soțul meu a ezitat complet cu beția lui! La urma urmei, acest lucru este imposibil - tot ce arde băuturi. Am avut grijă de parfumul franțuzesc timp de zece ani - l-am suflat pentru o băutură. Apoi, timp de o jumătate de zi, s-a indignat: cum se face că francezii beau dimineața așa mizerie! Îl înfig în față cu o pungă de cosmetice, strigând: „Ar trebui, Irod, să mai muști cu rujul”. El spune: „Ce crezi - am luat o gustare. Umplutura acestui Snickers este delicioasă, doar ciocolata în sine este dureros de tare.”

Ai! Deja, ea a încetat să-l mai lase în apartamentul lui când era beat. Așa că a petrecut câteva nopți pe covorul de la intrare și a cerut să plece acasă. „În caz contrar”, spune el, „dimineața, stăpânii de câini își scot pudelii în curte la plimbare, dar nu am destulă răbdare să merg în curte și mă iau la gazon”.

Ei bine, am început să vin acasă - ca o bucată de sticlă. Iar după o jumătate de oră, vezi tu, nu mai tricotează un bast. Și la urma urmei, îl vei căuta pe toți, ca și în Gestapo, te vei asigura că nu ai adus nimic alcool cu ​​tine - și el, se pare, a reușit să toarne vodcă în asta... ei bine, știi. , ca o minge de cauciuc gonflabilă - și a pus-o sub pantaloni în spate. N-aș fi știut niciodată dacă nu s-ar fi căzut într-o zi pe un cui într-un scaun. Nu am avut timp să mă uit în jur - am lins tot scaunul, în același timp l-am frecat cu limba pe coridor.

Unde mi-a ascuns doar votca asta! Într-un vas de scurgere, într-un acvariu, într-un ceas de perete cu un cuc... Acolo avea ceva revărsat - drept urmare, cucul a sughițat gândacul. Sar în fiecare oră și strigă: "Ku-ku-Ik-ku!" strig: „Ce ai făcut, ticălosule, cu biata pasăre?” el spune: „De ce – pentru un cuc este suficient un cec”.

Și apoi - n-o să mint, nu am văzut-o eu însumi - dar el, specia-eu, a turnat o sticlă altundeva pe televizor. Pentru că Dorenko a înjurat atât de mult în acea seară, a înjurat atât de mult - o persoană treaz nu și-ar permite niciodată așa ceva!

Oh, și ce am făcut cu a mea! În loc de vodcă, ea a turnat kerosen în sticlă - doar a făcut ca ulcerul lui să se vindece.

M-a dus la bunica ei vindecătoare. Este o bătrână foarte veche, ei nu trăiesc atât de mult, mușchiul este deja plin de bătrânețe. „Shey-Hor”, spune el, „sunt tabe, iris, voi picura niște mâncare, iar tu vei fi mereu râioasă despre băutură.” Și a băut poțiunea și s-a urcat să o sărute pe bunica. L-am doborât violent de pe ea cu bățul bunicii, iar ea, mulțumită, și-a pocnit buzele, strigând după aceea: „Se pare că una dintre ele nu a funcționat, ești o frumusețe, adu-mă la Mine, repetăm procedură!"

Apoi i-au cusut o „torpilă”. Așa că, undeva în piață, a reușit să-l scoată și a înlocuit niște Chukchee cu o sticlă - a reușit să-l convingă pe Chukchi că este bine să blocheze o focă cu această „torpilă”.

În general, am încercat tot ce este în lume și apoi a încetat brusc să bea. Cum s-a întâmplat? Am decis să-mi pun o mască de castraveți împotriva ridurilor. Luați coaja de la castraveți proaspeți, lipiciul Moment, o amestecați, vă acoperiți tot corpul și așteptați să se usuce. Și dacă se usucă, răzuiești toate aceste gunoaie de pe tine cu o pilă de unghii. Acolo unde nu erau riduri, nu vor fi acolo, iar acolo unde erau, acum nu se observă sub lipiciul cu coajă. O modalitate bună - mi-a sugerat o vecină, a inventat-o ​​singură. Spune: „Încearcă, poate măcar vei reuși”.

Așa că am decis să încerc. Duminică, m-am trezit devreme, toată eu – cât am putut ajunge cu mâinile – l-am uns cu coajă și lipici, mă plimb prin apartament, aștept până se usucă. Iar al meu s-a trezit cu mahmureală să beau apă, m-a văzut în amurg, dar când a țipat: „Minți, n-o să ucizi, suntem mulți la fiecare kilometru! Vultur, vultur, tovarăș înaripat! .. Mult, - strigă, - Am văzut diavoli verzi din beție, dar nici nu mi-am putut imagina așa ceva groaznic!"

„Calmează-te”, spun eu, „prostule, sunt eu, soția ta legitimă!” - „Nu”, strigă ea, „nu poți înșela, kikimora mlaștină! Legitim am fost întotdeauna o persoană!” Eu zic: „Ce sunt eu pentru tine, nu bărbat?” El spune: „Și dacă un om – lasă-mă să mă îmbăt!”

Ei bine, i-am dat-o! Imbata-te! Toată poțiunea care a mai rămas de la vindecătorul sărutat - tot borcanul de trei litri pe care i-a pus-o. L-am suflat dintr-o înghițitură. Apoi a petrecut toată ziua într-o îmbrățișare cu un prieten de faianță. Dar după aceea totul a fost întrerupt: a renunțat la băutură. Nu bea o oră, nu mai bea încă... Și câte luni au trecut, și el - nu, nu: nu în An Nou, nici de ziua ta, nici de sarbatoarea ta profesionala - Ziua tapiteriei usilor din materialul clientului.

Și cel mai important, de îndată ce bărbatul a fost înlocuit! A doua zi plec acasă de la serviciu, mă uit - mă întâlnește la stația de autobuz. „Dă”, spune el, „te ajut să-ți duci bagajele”. Ei bine, cred că era nebun. Ei bine, am două puds de cartofi în punga asta, dar nu a crescut niciodată mai mult de două sute de grame când s-a născut.

Ei bine, sunt în relații bune cu el. „Dă-mi sacii”, spun, „oameni sunt prin preajmă, păcat! Privește în jur - toți oamenii sunt ca oamenii, există unul, deși el a băut, dar el nu-și dezonorează soția: ea trage mașina de spălat pe ea însăși, iar el nu face nimic, doar se ține de furtun."

Nu, pe de o parte, este, desigur, bine când soțul nu bea. Dacă, de exemplu, merge la magazin, atunci ceea ce a trimis, atunci îl va aduce. Mai devreme, pentru orice ai trimite - trecătorii l-au adus.

Sau, îmi amintesc, l-am trimis la curățătorie pentru bluza ei, m-am asigurat că nu are nici un ban cu el și se întoarce - nu e unde să se bea! — Pentru ce ai băut? - Întreb. El spune: „În timp ce receptorul a scos hârtia de împachetat, mi-am șters cizmele pe bluza ta curată. Recepționerul s-a oferit să o trimită pentru o a doua curățare și i-am rugat-o să-mi dea în schimb un agent de îndepărtare a petelor.

Dar sunt atât de multe probleme cu el acum! El trebuie să gătească. Mai devreme, îmi amintesc, în loc de cină, bea apă de la robinet, iar „Mukhomor-Canal” o fuma pe a lui. El a numit această apă cu afumat „bulion de pui”.

Și apoi spune cumva: „Ce fel de ulei de pe pervazul ferestrei tale este - ulei de hering, sau ce? Mănânc al treilea sandviș, dar totul pare să se dea ca terebentină. Cum arătam! Da, acesta este săpun de rufe.

Sau a venit dimineața - și în bucătărie. M-am uitat înăuntru - un rezervor de cinci litri este gol pe aragaz. Dar am pus lenjeria la fiert în acel rezervor. „Supa”, spune el, „este delicioasă, doar găluștele sunt tari”.

Din nou, acum trebuie să fii gelos pe el: la unul sobru, uite, cineva va râvni. Deși îl am și nu foarte curbat: metru cincizeci cu calotă. Are o calotă atât de specială - adaugă treizeci de centimetri la înălțimea lui.

Dar acum a devenit bine citit! A renuntat sa mai bea - nu se desparte de carte. Am terminat de citit cu un an și jumătate înainte de pagina de titlu. Aparent, o lucrare complexă – numită: „Micul cal cocoșat și camarazii lui”. Autorul este Korzhakov.

Ajută prin casă - cuiul din scaun, pe care s-a căzut odată, a bătut în cele din urmă. Ei bine, atât de marcat -. cu o lovitură. La vecinii de dedesubt, candelabru, însă, s-a prăbușit. Am decis să arăt îngrijorarea tatălui meu. Am venit acasă după miezul nopții și am spus: „Am vrut să iau copilul de la grădiniță. Am stat acolo până la ora închiderii până mi-am amintit că l-au luat în armată”.

Deci te uiți la el treaz - și imediat îți amintești de tinerețea noastră. Cum ne-am întâlnit, cum ne-am întâlnit... Cu o săptămână înainte de nuntă, a tăiat noaptea întreg patul de flori din grădina din față, așa că m-am trezit și am văzut un buchet pe pervaz dimineața. Înainte de asta, mama și cu mine ne-am ocupat de acest pat de flori timp de două luni...

Chiar și acum, când s-a lăsat de băut, a devenit grijuliu. Pe 8 martie mi-am curățat pantofii de piele de căprioară cu lustruire pentru pantofi. Am călcat colanții cu un fier de călcat. Acum au devenit ajurate.

Ei bine, Dumnezeu este cu ei, cu colanti. Cu banii pe care îi economisește acum pe votcă, acești colanți pot fi cumpărați - de la Paris la Nakhodka. Dar acum este pace și liniște în casă. Nici măcar nu poate să se uite la o băutură la televizor: de îndată ce cineva începe să bea într-un film, își amintește imediat de diavolii verzi. Așa că îi sunt recunoscător vecinei mele pentru masca ei de riduri: pe măsură ce soțul meu a renunțat la băutură, toate ridurile au dispărut de la sine.

Ce vă doresc tuturor, dragi femei, din suflet!

Monument

Am cumpărat un teren „nou rusesc”. Am plantat conacul, am spart parcul, era un gard metalic în jurul lui, bănci, mesteacăni... Am decis să-mi instalez statuia pe o movilă pentru a spori farmecul. Bratanam spune:

- De ce: o să stau în răcoare pe o bancă vara, iar lângă mine - aici sunt în inaltime maxima Stau sub un mesteacăn. Dar unde în orașul nostru poți comanda o statuie?

Și unul dintre frați îi spune:

- Deci în apropiere este un atelier de granit. Așa scrie: „Fabricarea monumentelor”.

Și „noul rus” - nu înțelege că statuia este ridicată în parc, iar monumentul ... Așa este - în cimitir. Trebuie doar să rămână în plină creștere. Se mută la un atelier de granit, vede că acolo lucrează un muncitor de granit și în mișcare:

- Hei, caldeane, poți orbi o statuie în plină creștere? Atunci măsoară-mă cât mai repede - mai trebuie să fiu la timp pentru demontare!

Granitch, care era obișnuit să primească ordine exclusiv de la rudele defunctului, aproape că a înghițit cu uimire un domnitor.

- Și cine altcineva! Plâng bani, - deci chiar statui pentru unchiul altcuiva?

- Este prima dată când un client mi-a comandat un monument în timpul vieții sale...

- De ce să aștept până mori, sau ce?!

- Nu, te rog, te rog, hai să o facem înăuntru în cel mai bun mod posibil, mai ales ca nu te grabi...

- De ce nu se grăbește? Îi voi încărca pe băieți de îndată ce faci tu - vor fi încorporați strâns în aceeași zi.

- Deci vom onora comanda în două săptămâni.

- Deci, în două săptămâni și va fi construit.

- Ai deja un loc?

- Și apoi! Peste deal. Sub un mesteacăn.

- Apropo, nu suntem doar un monument - putem planta și flori pentru tine pe site, - sugerează granitechik, gândindu-se că vorbim despre un cimitir.

Și „noul rus” - se gândește la zona sa suburbană, așa că spune:

- Florile nu sunt necesare, să fie mai bine să crești castraveți pe o movilă.

- Ai o dorinta ciudata...

- De ce este ciudat? Cine vine să mă viziteze - o gustare la îndemână.

- Ei bine, castraveți, nu e în linia noastră, dar putem organiza colectarea gunoiului...

- Ce? Plătesc bani pentru protecția site-ului „gunoi”, iar tu o să-l cureți!

- Păi, vei comanda o orchestră?

- Hai că vor începe să danseze frații, vor călca în picioare toți castraveții de pe deal.

- Te-ai hotărât unde va fi monumentul?

- Totul este gândit: aici - gardul, aici - magazinul și aici - statuile. Lângă saună.

- Neinteles. De ce ai nevoie de o saună într-un astfel de loc?

- O să comand fetelor. Lasă-i să mă spele. In dus. In fiecare vineri.

- Păi te vor târî de acolo la duș în fiecare vineri?

- Și ce să faci - deodată vara va fi fierbinte?! Prin urmare, am pus o bancă chiar sub movilă: am băut bere - va fi mai aproape de toaletă.

- La cine să mergem? La urma urmei, pe măsură ce monumentul este ridicat, toată lumea se va împrăștia...

- Ei bine, se vor dispersa. Voi sta!

- Ceva pe care din nou nu am înțeles: ai de gând să mergi la toaletă de acolo?

- De ce să izbucnesc acolo, sau ce? Sau direct pe statuie? Cum este câinele? Nu, voi urca de sub movilă, voi merge la toaletă și voi reveni în frig.

- De unul singur?

- Cum altfel? De ce ar trebui să stau în toaletă jumătate de zi? Corpul meu este sănătos - am mers ce mi-a trebuit, am făcut-o și m-am întors sub movilă. Gratar de gratar Kindle.

- Adică, să sărbătorim nouă zile...

„Ce este nouă?” Și în restul zilelor ar trebui să mor de foame acolo? Când stai în frig, știi ce poftă se trezește!

- De fapt, clienții noștri zac de obicei acolo.

- Ce! Să stai singur în frig - poți să te răcești! Acum, dacă vreo frumusețe de acolo vrea să se retragă cu mine...

- Cine și-ar dori să se retragă cu tine într-un asemenea loc?!

- De ce ești, m-am convins odată să mă retrag singură din cauza unei beții într-o cabină telefonică, Apoi s-a dovedit că aveam un frigider în bucătărie.

Granitul absolut uluit a primit o comandă de la un client ciudat, iar când monumentul a fost realizat, a fost nevoie de el în aceeași zi - cineva a pus o bombă în Mercedes-ul „noului rus”. Adevărat, nu au plantat castraveți pe movilă, dar frații au pus atât de multe coroane, încât granitul nu a putut înțelege cum va ieși „noul rus” de sub ei la toaletă? ..

Ați citit o selecție de povești amuzante scriitor modern umorist.
Zâmbiți, doamnelor și domnilor!
......................................................................................

Din ce în ce mai des, monologuri pline de umor pentru femei se aud de pe scenele de concert și pe ecranele de televiziune. O adevărată descoperire în această direcție a fost făcută de programul „Comedy Wumen”. Și au fost publicate multe monologuri pline de umor pentru femei.

Ironia doamnelor: cu sabia și pentru... vecinii tăi!

Monologurile umoristice pentru femei sunt adesea îndreptate împotriva defectelor sexului frumos. Adică doamnele par să râdă de ele însele. Și acesta este entuziasmul care este atât de atras de monologuri pline de umor pentru femei. Eliberați, nu ezită să pară ridicoli și ridicoli, artiștii vă permit să le vedeți lipsurile din exterior.

Iată o versiune clasică: un soț ofensat își împărtășește durerea cu prietena ei la telefon.

Și numără, îmi spune: „Nu ai deloc hobby!” O am - și nu! Da, pot deschide ușile cu hobby-urile mele fără să-mi folosesc mâinile! Și dacă vreau, pot aduce cu ușurință o sticlă de șampon și câteva chestii de pomelo de la nuntă fără să fiu observat. Ei bine, citricele sunt cu ele - să fie „pomelo”... Tu, Ank, de ce te apuci de mine? Nu am inteles... Esti pentru el sau pentru mine?

Luptă, caută, găsește, nu da drumul!

Un întreg strat de lucrări ironice este dedicat problemei găsirii unui suflet pereche. Despre modul în care unele doamne încearcă creativ să rezolve problema, monologuri pline de umor despre femei, care cu siguranță fac publicul să zâmbească.

Practic, trăsătura majorității oamenilor poate fi urmărită în miniaturi: ei se reprezintă într-un mod complet diferit decât îi văd alții.

Al doilea „truc” este reflecțiile asupra reprezentanților jumătății puternice, care se încadrează organic în monologul plin de umor al femeii. Doamnele pot vorbi la nesfârșit despre bărbați! Le place pur și simplu să-și amintească relațiile trecute, să împărtășească experiențe, cum să-și „îmblânzească” soții, cum să-i educe. Căutarea celei de-a doua reprize este dedicată monologurilor umoristice pentru femei, ale căror texte sunt prezentate mai jos.

Anunț în ziar despre cunoștința „Pisica în șosete”

Cumva o bătrână a venit la redacția noastră. Ei bine, păpădia lui Dumnezeu este un cuvânt. Ea a scos un formular de anunț gratuit completat de undeva în măruntaiele fustei și l-a întins pe masă.

Am luat o hârtie în mâini și am citit-o. Și sunt pur și simplu uimit! Fantezia bunicii, de notat, este și ea... inepuizabilă! Prima frază m-a încântat. Ascultă asta: „Pisica mea! O pisicuta afectuoasa si grijulie te asteapta in apartamentul ei confortabil, pe un pat moale... Grabeste-te, altfel iti va lua locul altcineva!"

Și deși avem o instrucțiune de sus să nu mergem la clienți cu ideile și sfaturile noastre, nu am rezistat și am întrebat: „Bunico, de ce ai nevoie de această „pisică”? Locuiești liniștit în apartamentul tău confortabil - și bine. Și atunci va apărea vreun ticălos, va fuma, va arunca cu șosete... „Și bunica mi-a răspuns: „Fiică, unde ai văzut pisici în șosete, nu?”

Bunica chiar căuta o pisică pentru pisica ei, dar deja credeam că nu știu ce.

Un monolog plin de umor al unei femei despre bărbați „Fatal sexy în căutarea unui suflet pereche”

Acest text poate fi o continuare a primei miniaturi, deoarece acțiunea are loc în aceeași ediție în care sunt acceptate reclamele. Dar de data asta doamna a venit foarte forme curbateîntr-o haină scurtă liliac, o pălărie verde și o eșarfă portocalie. Anunțul spunea că sexy fatală își caută sufletul pereche. Bine, mi-am strâns dinții și am tăcut: sexy atât de sexy, fiecare are propria înțelegere a acestui cuvânt.

Monolog despre primul soț și dulceața de varză

Primul meu soț a fost, în principiu, un om bun. Numai că eu eram cu adevărat fixat pe mâncare. Orice aș găti, el îl compară întotdeauna cu gătitul mamei mele. „Castraveții nu se prăjesc!” Și de ce? Ei bine, aceștia sunt aceiași dovlecei, doar necoapți. De ce să nu le prăjiți? „Dul varză nu poți face dulceață!” Ciudat... Fiert din roșii, fiert din dovleac, dar nu din varză?

Sunt prin natura sa o persoana cu imaginatie. Și nu-mi place să merg pe drumurile bătute. În general, nu am fost de acord cu primele mele personaje.

Povestea celui de-al doilea soț și costumul de sub pat

Doamna - fatal sexy - își continuă monologul plin de umor. Bărbații și femeile și-au schimbat locurile ca în povestea ei. Acest lucru adaugă ironie discursului: cu toate acestea, ei sunt obișnuiți cu faptul că sexul puternic este cel care își permite uneori să vină acasă dimineața „sub șofer”, iar adorabila soție îl rușinează dimineața pentru comportament nedemn. Stereotipul este rupt. Aici cuplul a amestecat rolurile.

Al doilea soț al meu a fost german. Doar m-a enervat cu punctualitatea lui! „Nu vii acasă beat noaptea!” Ei bine, ce este această afirmație? Și unde să mai merg noaptea? E devreme să merg la muncă, dar târziu să-mi văd prietenii... Și când mă trezesc, creierul începe să decoleze într-un al doilea cerc: nu scutura cenușa în vasul de zahăr, nu căuta un costum sub patul. Și unde să-l mai caut, dacă l-am atârnat acolo... Adică, pune-l. Ei bine, pe scurt, el însuși a mers acolo! Plictisește, pe scurt, într-un singur cuvânt. Și cu asta nu am fost de acord cu personajele.

Monolog despre al treilea soț și șosetele pierdute

Al treilea soț al meu a fost estonian. Cu el, șosetele noastre au devenit un punct de lipit. Da, lucruri simple precum șosetele obișnuite pot duce la divorț! „Sunt tep-pe at-tal chot kal-chit-nas-scoff, fiecare pereche rostogolită într-un camion de piatră cu o trompetă. Pa-achimu ani la tep-pya terryayuts-tsa?" De unde știu de ce acești șosete se pierd constant? Am început deja să le pun așa, înfășurate într-un bulgăre, în mașina de spălat. Nu mi-a plăcut din nou! Aici nu mi-a plăcut faptul că puloverul și-a schimbat culoarea. Era un fel de gri, nedescris. Și a devenit - o culoare uluitoare! De fapt, a existat o întreagă combinație de, s-ar putea spune, culorile curcubeului. O descoperire de designer, apropo... Dar - soțul meu nu a apreciat zborul imaginației mele. Nici noi nu am fost de acord cu asta. Acum, acum este ultima speranță pentru tine.

Iar „fatal sexy” și-a îndreptat eșarfa portocalie, aruncând-o lejer peste umărul unei haine scurte liliac.

Nepoată, du-te la tribunal. Nu vei avea timp pentru nimic altceva. Îți amintești când m-ai rugat să-ți spun despre dragoste? Îți spun chiar acum, așa e, stai jos și nu uita să stropești cu ceai pentru tine, dar și pentru mine. Unde sa încep? Primul? Așa că timpul a fost așa - toată lumea din jur striga despre căderea moravurilor și aproape toată lumea o folosea (da, nu se schimbase nimic). Fetele și băieții au început să caute jumătăți devreme și adesea le-au căutat prin simplă selecție. Ei bine, așa este, prefață. Și acum zicala. Când aveam treisprezece ani, a apărut unul, să zicem Ibricul. A umblat, a oftat, mi-a dedicat poezii, m-a chemat să merg cu el undeva și eu îl dinamizez (nu-i spune tatălui că te învăț argou antic). Toți cei din jurul meu au spus: „Masha, ești o proastă, acesta este un ceainic, este nerealist de cool și în general puska!” Dar nu mi-a păsat, nu i-am dat atenție și a dispărut din cercul meu social. Și cumva s-a șters că el era, că nu era. Da, se întâmplă, o persoană este atât de neinteresantă și inutilă încât este imediat ștearsă din memorie. Și apoi, atunci aveam cincisprezece ani, eram un râs prost și zburam neîncetat. Iubitul meu a fost un adevărat uriaș. Un uriaș cu păr de grâu, ochi vicleni și multe povești (sacul de vânt). Dar ce știi la cincisprezece ani. Îmi amintesc de o toamnă luminoasă și rece alergând spre el de-a lungul aleii, el mă ridică și se învârte, se rotește.Acolo aveam un copac iubit, ne-am așezat sub el și ne-a vorbit despre cum ar fi nunta noastră, cum să sărim dintr-un pod ca să nu se rupă și așa mai departe.prostii.Într-o zi a sunat Uriașul și a spus că trebuie să ne despărțim. Știi, m-am simțit ușurat. Vezi tu, dragă, m-am săturat tare de el și de poveștile lui, de glumele proaste și de narcisismul excesiv și nu era un bărbat, ci un generator de delir.Păream să fim buni împreună, dar obositoare, cumva greșite. Din acea relație mi-a rămas doar o dorință crescută de aventuri și dragoste pentru Crematoriu (acesta este un astfel de grup rock, vezi ce este rock pe internet). Ei bine, am spus deja! Nu a fost dragoste acolo, doar am fost împreună o vreme până am aflat - aceasta este o greșeală. Deci, ce urmează? Apoi am fost dăunătoare, am crezut că sunt înțeleaptă și, din câte am înțeles, am încercat să ajut oamenii. După cum îmi amintesc acum, hobby-ul meu de atunci, trecerea pe lângă copii a provocat multă încântare, iar cântecul „Roș-roșu, pistruiat, l-a ucis pe bunicul cu lopata”, el a mers și le-a zâmbit prin prefăcută întuneric. Ne așezam adesea pe acoperiș trei dintre noi - eu, el și chitara. Red nu prea știa să vorbească, cu excepția muzicii, practic nu-l interesa nimic, era îngrozitor de gelos și greu. Cu mare greutate a îndurat iubirea mea să dispară undeva, deodată, până la marginile pământului. Ce vrei să spui că îl înțelegi?! Nu îndrăzni să o judeci pe bunica! Și uită-te la tine, cine crezi că ai mers așa? M-am săturat de gelozia lui și de scandalurile veșnice, disparițiile și isterile mele de răzbunare înfipte în ficatul lui.Așa că ne-am despărțit .. prieteni. În afară de glume, încă ne întâlnim uneori și vorbim. Nu am vrut să ne obișnuim unul cu celălalt, să ne abandonăm obiceiurile și să dobândim altele noi comune sau să iertăm tocmai aceste obiceiuri. Dragostea nu a funcționat pentru noi, dar prietenia s-a dovedit a fi bună. Odată s-a plictisit bunica ta. Imaginați-vă, cunosc starea asta. Îți imaginezi genul potrivit de Metalist? Nu? căutat pe Google. De asemenea, era plictisit și nu era un motiv mai rău și nici mai bun să ne întâlnim. A fost grozav să mă trezesc lângă el, să mă duc să pregătesc micul dejun, să încerc să înțeleg muzica grea și ciudată pe care o admira. Era neobișnuit de cald cu el. Metalluga a vrut să se ocupe de asta. Zilele treceau simplu și monoton. Ne lipsea ceva și în ciuda faptului că era bine, a devenit complet plictisitor și totul s-a prăbușit. Da, nepoată, uneori, când e cald și bine, nu este suficient, ai nevoie de ceva mai mult. Cât am fost cu acest tip, am învățat răbdarea și răbdarea. Chiar și acum îi sunt recunoscător pentru această căldură. Dragoste? Ce fel de dragoste? Nu știu, sau mai degrabă știu că nu există. Ea mă privea înainte. Încă o dată, m-am plictisit și aveam o jucărie, bunica ta a mers și s-a întrebat dacă să-și schimbe jucăria sau ar fi bine. Mergeam pe stradă și aici m-am întâlnit cu un ceainic, același ceainic, așa că toate, ei bine, Kettle. Și mi-am dat seama ce prost eram la treisprezece ani, când același ceainic era la picioarele mele. În tot acest timp am căutat ceainic. S-a apropiat de mine, ne-am apucat de vorbit, apoi și-a dat seama că ne grăbim și a decis să mergem la patinoar a doua zi. Am patinat mult timp, am râs, ne-am făcut prostul. La un moment dat, m-a prins și m-a sărutat. Lumea s-a prăbușit, s-a convulsiat și a murit, incapabil să reziste fericirii mele. Și am început să construiesc o lume nouă. Pace pentru mine și ceainic. Două săptămâni am trăit ca într-un basm. Am avut ceaiba mea. Cel mai bun, cel mai necesar. Și apoi a sunat și a spus că trebuie să ne despărțim. Lumea a murit a doua oara.M-am repezit la el sa-l intreb de ce.S-a dovedit ca a aflat de jucaria mea pe care am uitat-o. Mi-am blestemat uitarea. Iar Ceainicul a intrat în armată și mi-a lăsat să decid dacă să-l aștept sau să continui să joc. A fost un an de doliu groaznic. Eram o fantomă vie a mea. Am așteptat. S-a întors și a devenit bunicul tău. Ce vrei să spui că suntem amândoi nebuni? Ține minte, copile, bunicii tăi sunt nesăbuiți. Tatăl tău ți-a povestit despre trăsăturile noastre? Cum mai observi asta?! Apropo, ne purtăm destul de decent! Păcat, nepoată, sunt bătrân să mă bat cu tinerii. Ei bine, ca urmare, nu știu ce este dragostea. Se spune că ea poate sări dintr-o dată afară și să-și lovească capul cu o pungă prăfuită, sau poate crește treptat dintr-o privire trecătoare, poate veni și pleca, sau poate nu este. Nu, nu-mi place fierbătorul meu. E doar bine să te trezești cu el, să pornești în aventuri, să înjuri și chiar să te plictisești. Acum mai toarnă niște ceai pentru bunica și mergi cu afaceri, nepoată.