Un fragment din basm latifundiarul sălbatic. Mihail Saltykov este un proprietar de pământ generos. Alte povestiri și recenzii pentru jurnalul cititorului

Minunat basm proprietar sălbatic despre cum a trăit cândva un moșier prost care a vrut să strice toți țăranii și să fie lăsat în pace. Visul i s-a împlinit și a rămas singur. Citeste acest poveste instructivă despre proprietarul sălbatic este recomandat copiilor de la 6 ani.

Citiți basmul online The Wild Landowner

Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, locuia un moșier, el trăia și se uita la lumină și se bucura. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și moșierul acela era prost, citea ziarul „Vest” și avea trupul moale, alb și sfărâmicios.

Doar acest proprietar de pământ s-a rugat odată lui Dumnezeu:

Dumnezeu! Sunt mulțumit de tot de la tine, premiat totul! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani divorțați în regatul nostru!

Dar Dumnezeu știa că proprietarul era prost și nu ia ascultat cererea.

Proprietarul vede că mujicul nu scade în fiecare zi, ci totul ajunge, - vede și se teme: „Păi, cum va lua toate bunurile de la mine?”

Proprietarul se va uita în ziarul „Vest”, ca în acest caz ar trebui să acționeze, și va citi: „Încercați!”

Un singur cuvânt este scris, - spune moșierul prost, - și cuvântul acesta este de aur!

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Fie că puiul unui țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; dacă un țăran se adună să taie lemne în taină în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc este trimis în curtea stăpânului și, de regulă, tocătorului i se aplică o amendă.

Acum acţionează asupra lor cu aceste amenzi mai mult! - le spune latifundiarul vecinilor sai, - pentru ca pentru ei este mai de inteles.

Țăranii văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu fie unde să-și scoată nasul: oriunde te uiți - totul este imposibil, dar nu este permis, dar nu al tău! O vite va ieși la locul de adăpare - moșierul strigă: „Apa mea!”, o găină iese din periferie - moșierul strigă: „Țara mea!” Și pământ, și apă și aer - totul a devenit! Nu era torță pe care țăranul să o aprindă în lumină, nu mai era toiagă decât să măture coliba. Deci țăranii s-au rugat împreună cu lumea întreagă Domnului Dumnezeu:

Dumnezeu! Ne este mai ușor să cădem cu copiii cu cei mici decât să suferim așa toată viața!

Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea în lacrimi a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul bunurilor prostului moșier. Nimeni n-a băgat de seamă unde plecase țăranul, dar oamenii au văzut doar cât de brusc se ridica un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii țăranului au trecut prin văzduh. Proprietarul a ieșit pe balcon, și-a tras din nas și a mirosit: aer curat, pur în toate posesiunile lui a devenit. Normal că era mulțumit. Se gândește: „Acum îmi voi duce trupul alb, trupul meu este alb, liber, sfărâmicios!”

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

"Încep, cred, un teatru acasă! Îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, se zice, dragă prietene, și adu actori cu tine!"

Actorul Sadovsky s-a supus: el însuși a venit și i-a adus pe actori. Numai el vede că casa moșierului e goală și nu e cine să pună teatru și nu e cine să ridice cortina.

Unde-ți duci țăranii? - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate bunurile de la țăran!

Totuși, frate, ești un moșier prost! Cine iti da, prostule, o spalare?

Da, și câte zile stau nespălat!

Deci, ai de gând să crești șampioane pe față? - a spus Sadovsky, iar cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoscuți generali; se gândește: "Ce fac Grand Solitaire și Grand Solitaire! O să încerc să joc un glonț sau două cu generalii cinci dintre noi!"

Nu mai devreme spus, gata: am scris invitații, am stabilit o zi și am trimis scrisori la adresă. Deși generalii erau reali, le era foame și, prin urmare, au ajuns foarte curând. Am ajuns - și nu ne putem mira de ce aerul proprietarului a devenit atât de curat.

Și din această cauză, - se laudă moșierul, - că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat de la țăran toate averile!

Ah, ce bine este! - generalii îl laudă pe moșier, - deci acum nu vei mai avea deloc acest miros servil?

Deloc, răspunde proprietarul terenului.

Au jucat un glonț, au jucat altul; generalii simt că le-a venit vremea să bea vodcă, devin neliniştiţi, se uită în jur.

Trebuie să fie că voi, domnilor generali, ați vrut să mâncați ceva? – întreabă proprietarul terenului.

Nu-i rău, domnule proprietar!

S-a ridicat de la masă, s-a dus la dulap și a scos câte o acadea și o turtă dulce imprimată pentru fiecare persoană.

Ce este? întreabă generalii, aruncând ochii la el.

Și iată, mâncați ce a trimis Dumnezeu!

Da, am avea carne de vită! Ne-am dori carne de vită!

Ei bine, nu am carne de vită despre voi, domnilor, generali, pentru că de când m-a izbăvit Dumnezeu de la țăran, soba din bucătărie nu s-a încălzit!

Generalii s-au supărat pe el, încât până și dinții le clănțăneau.

Mănânci ceva singur? s-au năpustit asupra lui.

Mănânc niște materii prime, dar mai sunt prăjituri de turtă dulce...

Totuși, frate, ești un moșier prost! – au spus generalii și, fără să termine gloanțele, s-au împrăștiat la casele lor.

Proprietarul a văzut că altădată era onorat ca un prost și era cât pe ce să se gândească, dar de vreme ce în acel moment i-a atras atenția un pachet de cărți, a făcut semn cu mâna la tot și a început să întindă marele solitaire.

Să vedem, - spune el, - domnilor liberali, cine va învinge pe cine! Îți voi dovedi ce poate face adevărata fermitate a sufletului!

Așează „capriciul doamnelor” și se gândește: „Dacă iese de trei ori la rând, deci, nu trebuie să ne uităm la el”. Și după cum a vrut norocul, oricâte ori se descompune - totul iese cu el, totul iese! În el nu mai era nici măcar îndoială.

Dacă, - spune el, - averea însăși indică, așadar, trebuie să rămânem fermi până la capăt. Și acum, deocamdată, destul de mare solitaire pentru a-ți așeza, mă voi duce și o fac!

Și așa merge, se plimbă prin camere, apoi se așează și se așează. Și toată lumea se gândește. Se gândește ce fel de mașini va comanda din Anglia, ca totul să fie cu feribotul și cu aburi, dar nu va mai fi deloc spirit servil. Se gândește ce fel de livadă va planta: "Aici vor fi pere, pruni; aici - piersici, aici - un nuc!" Se uită pe fereastră - totul este acolo, așa cum a plănuit, totul este exact așa cum este! Peri, piersici, caisi se sparg, la porunca unei stiuci, sub o incarcatura de fructe, iar fructele nu le cunoaste decat la masini si le baga in gura! Se gândește ce fel de vaci va crește, că nici piele, nici carne, ci toate un lapte, tot lapte! Se gândește ce fel de căpșuni va planta, toate duble și triple, cinci fructe de pădure pe kilogram și câte dintre aceste căpșuni va vinde la Moscova. În cele din urmă, se sătura să se gândească, se duce la oglindă să se uite - și există deja un centimetru de praf...

Senka! - striga deodata, uitand de el insusi, dar apoi se prinde si zice: - pai lasa-l sa stea deocamdata, deocamdata! Și voi demonstra acestor liberali ce poate face duritatea sufletului!

Se aprinde în acest fel până se întunecă - și dormi!

Și într-un vis, visele sunt și mai distractive decât în ​​realitate, visează. Visează că însuși guvernatorul a aflat de inflexibilitatea proprietarului său și îl întreabă pe polițist: „Ce fel de pui tare ai avut în raion?”. Apoi visează că a fost făcut ministru tocmai pentru această inflexibilitate și merge în panglici și scrie circulare: „Fii ferm și nu te uita!” Apoi visează că se plimbă de-a lungul malurilor Eufratului și Tigrului... [adică, conform legendelor biblice, în paradis]

Eva prietena mea! el spune.

Dar acum mi-am trecut în revistă toate visele: trebuie să mă trezesc.

Senka! - strigă din nou, uitând de sine, dar deodată își amintește... și își pleacă capul.

Ce ți-ar plăcea să faci, totuși? - se întreabă, - dacă numai spiridușul unor greu adus!

Și la acest cuvânt al lui, însuși căpitanul de poliție sosește deodată. Prostul moșier se bucura de el inexprimabil; a fugit în dulap, a scos două turtă dulce imprimată și s-a gândit: „Ei bine, acesta, se pare, va fi mulțumit!”

Spuneți-mi, vă rog, domnule proprietar, prin ce minune au dispărut brusc toți servitorii dumneavoastră temporari? – întreabă polițistul.

Și așa și așa, Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat cu totul de la țăran toate averile!

Așa-cu; Dar nu știți, domnule proprietar, cine va plăti impozite pentru ei?

Dă? .. sunt ei! Sunt ei înșiși! Aceasta este datoria și obligația lor cea mai sfântă!

Așa-cu; şi în ce fel se poate cere de la ei această taxă, dacă, prin rugăciunea ta, sunt împrăştiate pe faţa pământului?

Asta e... nu stiu... Eu, din partea mea, nu sunt de acord sa platesc!

Dar știți, domnule moșier, că vistieria nu poate exista fără taxe și impozite și cu atât mai mult fără regalii de vin și sare?

Sunt... sunt gata! Un pahar de vodcă... O să plâng!

Dar știi că, din mila ta, în bazarul nostru nu poți cumpăra o bucată de carne sau un kilogram de pâine? Știi cum miroase?

Ai milă! Din partea mea, sunt gata să donez! Iată două turtă dulce întregi!

Ești prost, domnule moșier! – spuse polițistul, s-a întors și a plecat fără să se uite măcar la turta dulce imprimată.

De data aceasta, proprietarul s-a gândit serios. Acum a treia persoană îl onorează cu un prost, a treia persoană se va uita la el, va scuipa și va pleca. Este chiar un prost? Este posibil ca inflexibilitatea pe care atât de mult a prețuit-o în sufletul său, tradusă în limbajul obișnuit, să însemne doar prostie și nebunie? Și este posibil ca, ca urmare a inflexibilității sale, să fi încetat atât taxele, cât și regaliile și să devină imposibil să obții în piață un kilogram de făină sau o bucată de carne?

Și ce moșier prost era, la început chiar a pufnit de plăcere la gândul la ce șmecherie jucase, dar apoi și-a adus aminte de cuvintele șefului de poliție: „Știți cum miroase? - și s-a rătăcit cu seriozitate.

Ca de obicei, a început să se plimbe în sus și în jos prin camere și a continuat să se gândească: "A ce miroase asta? Nu miroase a un fel de bloc? De exemplu, Cheboksary? Sau, poate, Varnavin?"

Numai în Ceboksary, sau ceva de genul ăsta! Măcar lumea ar fi convinsă de ce înseamnă fermitatea sufletului! - zice latifundiarul, iar pe ascuns fata de sine se gandeste deja: "In Ceboksary, poate as vedea pe dragul meu taran!"

Proprietarul se plimbă, se așează și se plimbă din nou. Orice ar fi vorba, totul pare să spună chiar așa: „Și tu ești prost, domnule moșier!” Vede un șoricel alergând prin cameră și furișându-se spre cărțile cu care a făcut Grand Solitaire și deja l-a uns suficient pentru a stârni apetitul șoarecelui cu ele.

Kshsh... - se repezi la șoricelul.

Dar șoarecele era deștept și a înțeles că proprietarul fără Senka nu-i putea face niciun rău. El a dat din coadă doar ca răspuns la exclamația amenințătoare a proprietarului terenului și, într-o clipă, deja se uita la el de sub canapea, de parcă i-ar fi spus: „Stai, prostule proprietar!

Cât, cât de puțin a trecut, doar moșierul vede că în grădina lui cărările sunt pline de brusture, în tufișuri roiesc șerpi și tot felul de reptile, iar în parc urlă animale sălbatice. Odată ce un urs a venit la proprietate, s-a ghemuit, s-a uitat pe ferestre la proprietar și și-a lins buzele.

Senka! strigă moșierul, dar s-a prins deodată... și a început să plângă.

Totuși, fermitatea sufletului încă nu l-a părăsit. De câteva ori s-a slăbit, dar de îndată ce simțea că inima începea să se dizolve, se repezi imediat la ziarul „Vest” și într-un minut se întărea din nou.

Nu, e mai bine să merg complet sălbatic, mai bine să mă lași să rătăcesc prin păduri cu animale sălbatice, dar nimeni să nu spună că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, s-a retras de la principii!

Și așa a devenit sălbatic. Deși pe atunci venise deja toamna și gerurile erau decente, nici nu simțea frigul. Tot el, din cap până în picioare, era acoperit de păr, ca vechiul Esau, iar unghiile lui au devenit ca fierul. Demult încetase să-și sufle nasul, dar mergea din ce în ce mai mult în patru picioare și chiar era surprins că nu observase până acum că acest mod de a merge era cel mai decent și cel mai convenabil. Și-a pierdut chiar și capacitatea de a pronunța sunete articulate și a obținut un clic special victorios, o medie între un fluier, șuierat și lătrat. Dar coada nu a dobândit încă.

Va ieși în parcul său, în care cândva nu-și trăia trupul liber, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-o clipă, se va urca chiar în vârful copacului și va păzi de acolo. Va veni în fugă, acesta, un iepure, va sta pe picioarele din spate și va asculta, dacă este vreun pericol de unde, - și el este deja chiar acolo. Ca și cum o săgeată ar sări de pe un copac, s-ar agăța de prada lui, s-ar sfâșia cu unghiile și așa cu toate interiorul, chiar și cu pielea, și s-ar mânca.

Și a devenit teribil de puternic, atât de puternic, încât chiar se considera îndreptățit să intre în relații de prietenie cu același urs care s-a uitat cândva la el prin fereastră.

Vrei, Mihail Ivanovici, să mergem împreună la drumeții pe iepuri? i-a spus ursului.

Vrei - de ce nu vrei! – răspunse ursul, – numai, frate, degeaba l-ai nimicit pe țăranul acesta!

Și de ce?

Dar pentru că acest țăran nu este un exemplu mai capabil decât fratele tău nobil. Și așa vă spun direct: ești un moșier prost, deși ești prietenul meu!

Între timp, căpitanul de poliție, deși patrona proprietarii de pământ, nu a îndrăznit să tacă în fața unui asemenea fapt precum dispariția unui țăran de pe fața pământului. Autoritățile provinciale au fost și ele alarmate de raportul său, scriindu-i: "Ce credeți, cine va plăti acum impozite? Cine va bea vin în cârciumi? Cine va fi angajat în meserii nevinovate?" Căpitanul de poliție răspunde: acum ar trebui desființată vistieria, iar ocupațiile nevinovate au fost desființate de la sine, în loc de ele s-au răspândit în județ tâlhărie, tâlhărie și crime. Zilele trecute, de, și el, ofițerul de poliție, un fel de urs nu este un urs, un om nu un om aproape tras în sus, în care bărbat-urs îl bănuiește pe același moșier prost, care este instigatorul oricărei confuzii. .

Sefii au fost ingrijorati si au adunat un consiliu. S-au hotărât: să prindă și să-l instaleze pe țăran și să-l inspire pe moșierul prost, care este instigatorul tuturor frământărilor, în cel mai delicat mod, ca să-și oprească fanfara și să nu se amestece în primirea impozitelor în trezorerie.

Parcă intenționat, în acel moment un roi de țărani, care se formase, a zburat prin orașul de provincie și a plosat toată piața. Acum acest har a fost luat, pus într-un coș și trimis în județ.

Și deodată s-a auzit din nou un miros în acel district de pleavă și piei de oaie; dar, în același timp, făina și carnea și tot felul de viețuitoare au apărut în bazar și s-au primit atâtea taxe într-o singură zi, încât vistiernicul, văzând așa grămadă de bani, nu a făcut decât să-și strângă mâinile surprins și să plângă. afară:

Și voi unde luați, necinstiți!!

— Ce s-a întâmplat, însă, cu proprietarul terenului? mă vor întreba cititorii. La aceasta, pot spune că, deși cu mare greutate, l-au prins. După ce i-au prins, și-au suflat imediat nasul, și-au spălat și tuns unghiile. Atunci căpitanul de poliție i-a dat o mustrare cuvenită, a luat ziarul „Vest” și, încredințându-i supravegherea Senka, a plecat.

El este în viață până în ziua de azi. Își așterne un mare solitar, tânjește după viața lui anterioară în păduri, se spală doar sub constrângere și fredonează din când în când.

Dacă ți-a plăcut basmul Wild Landlord, atunci împărtășește-l prietenilor tăi.

Proprietarul sălbatic de pământ a citit Povestea lui Saltykov-Șcedrin

Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, locuia un moșier, el trăia și se uita la lumină și se bucura. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și acel moșier era prost, citea ziarul „Vest” [un ziar politic și literar (1863-1870), organ al opoziției reacționar-nobiliare a anilor ’60] și avea trupul moale, alb și sfărâmicios.

Doar acest proprietar de pământ s-a rugat odată lui Dumnezeu:

Dumnezeu! Sunt mulțumit de tot de la tine, premiat totul! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani divorțați în regatul nostru!

Dar Dumnezeu știa că proprietarul era prost și nu ia ascultat cererea.

Proprietarul vede că mujicul nu scade în fiecare zi, ci totul ajunge, - vede și se teme: „Păi, cum va lua toate bunurile de la mine?”

Proprietarul se va uita în ziarul „Vest”, ca în acest caz ar trebui să acționeze, și va citi: „Încercați!”

Un singur cuvânt este scris, - spune moșierul prost, - și cuvântul acesta este de aur!

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Fie că puiul unui țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; dacă un țăran se adună să taie lemne în taină în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc este trimis în curtea stăpânului și, de regulă, tocătorului i se aplică o amendă.

Acum acţionează asupra lor cu aceste amenzi mai mult! - le spune latifundiarul vecinilor sai, - pentru ca pentru ei este mai de inteles.

Țăranii văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu fie unde să-și scoată nasul: oriunde te uiți - totul este imposibil, dar nu este permis, dar nu al tău! O vite va ieși la locul de adăpare - moșierul strigă: „Apa mea!”, o găină iese din periferie - moșierul strigă: „Țara mea!” Și pământ, și apă și aer - totul a devenit! Nu era torță pe care țăranul să o aprindă în lumină, nu mai era toiagă decât să măture coliba. Deci țăranii s-au rugat împreună cu lumea întreagă Domnului Dumnezeu:

Dumnezeu! Ne este mai ușor să dispărem chiar și cu copiii mici decât să suferim așa toată viața!

Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea în lacrimi a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul bunurilor prostului moșier. Nimeni n-a băgat de seamă unde plecase țăranul, dar oamenii au văzut doar cât de brusc se ridica un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii țăranului au trecut prin văzduh. Proprietarul a ieșit pe balcon, și-a tras din nas și a mirosit: aer curat, pur în toate posesiunile lui a devenit. Normal că era mulțumit. Se gândește: „Acum îmi voi duce trupul alb, trupul meu este alb, liber, sfărâmicios!”

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

"O să încep, cred, un teatru acasă! Îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, se zice, dragă prietene! Și adu actori cu tine!"

Actorul Sadovsky s-a supus: el însuși a venit și i-a adus pe actori. Numai el vede că casa moșierului e goală și nu e cine să pună teatru și nu e cine să ridice cortina.

Unde-ți duci țăranii? - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate bunurile de la țăran!

Totuși, frate, ești un moșier prost! cine iti da, prostule, o spalare?

Da, și câte zile stau nespălat!

Deci, ai de gând să crești șampioane pe față? - a spus Sadovsky, iar cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoscuți generali; se gândește: "Ce fac Grand Solitaire și Grand Solitaire! O să încerc să joc un glonț sau două cu generalii cinci dintre noi!"

Nu mai devreme spus, gata: am scris invitații, am stabilit o zi și am trimis scrisori la adresă. Deși generalii erau reali, le era foame și, prin urmare, au ajuns foarte curând. Am ajuns - și nu ne putem mira de ce aerul proprietarului a devenit atât de curat.

Și din această cauză, - se laudă moșierul, - că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat de la țăran toate averile!

Ah, ce bine este! - generalii îl laudă pe moșier, - deci acum nu vei mai avea deloc acest miros servil?

Deloc, răspunde proprietarul terenului.

Au jucat un glonț, au jucat altul; generalii simt că le-a venit vremea să bea vodcă, devin neliniştiţi, se uită în jur.

Trebuie să fie că voi, domnilor generali, ați vrut să mâncați ceva? – întreabă proprietarul terenului.

Nu-i rău, domnule proprietar!

S-a ridicat de la masă, s-a dus la dulap și a scos câte o acadea și o turtă dulce imprimată pentru fiecare persoană.

Ce este? întreabă generalii, aruncând ochii la el.

Și iată, mâncați ce a trimis Dumnezeu!

Da, am avea carne de vită! carne de vită la noi!

Ei bine, nu am carne de vită despre voi, domnilor, generali, pentru că de când m-a izbăvit Dumnezeu de la țăran, soba din bucătărie nu s-a încălzit!

Generalii s-au supărat pe el, încât până și dinții le clănțăneau.

Mănânci ceva singur? s-au năpustit asupra lui.

Mănânc niște materii prime, dar mai sunt prăjituri de turtă dulce...

Totuși, frate, ești un moșier prost! – au spus generalii și, fără să termine gloanțele, s-au împrăștiat la casele lor.

Proprietarul a văzut că altădată era onorat ca un prost și era cât pe ce să se gândească, dar de vreme ce în acel moment i-a atras atenția un pachet de cărți, a făcut semn cu mâna la tot și a început să întindă marele solitaire.

Să vedem, - spune el, - domnilor liberali, cine va învinge pe cine! Îți voi dovedi ce poate face adevărata fermitate a sufletului!

Așează „capriciul doamnelor” și se gândește: „Dacă iese de trei ori la rând, deci, nu trebuie să ne uităm la el”. Și după cum a vrut norocul, oricâte ori se descompune - totul iese cu el, totul iese! În el nu mai era nici măcar îndoială.

Dacă, - spune el, - averea însăși indică, așadar, trebuie să rămânem fermi până la capăt. Și acum, deocamdată, destul de mare solitaire pentru a-ți așeza, mă voi duce și o fac!

Și așa merge, se plimbă prin camere, apoi se așează și se așează. Și toată lumea se gândește. Se gândește ce fel de mașini va comanda din Anglia, ca totul să fie cu feribotul și cu aburi, dar nu va mai fi deloc spirit servil. Se gândește ce fel de livadă va planta: "Aici vor fi pere, pruni; aici - piersici, aici - un nuc!" Se uită pe fereastră - totul este acolo, așa cum a plănuit, totul este exact așa cum este! Peri, piersici, caisi se sparg, la porunca unei stiuci, sub o incarcatura de fructe, iar fructele nu le cunoaste decat la masini si le baga in gura! Se gândește ce fel de vaci va crește, că nici piele, nici carne, ci toate un lapte, tot lapte! Se gândește ce fel de căpșuni va planta, toate duble și triple, cinci fructe de pădure pe kilogram și câte dintre aceste căpșuni va vinde la Moscova. În cele din urmă, se sătura să se gândească, se duce la oglindă să se uite - și există deja un centimetru de praf...

Senka! - striga deodata, uitand de el insusi, dar apoi se prinde si zice: - pai lasa-l sa stea deocamdata, deocamdata! și voi demonstra acestor liberali ce poate face duritatea sufletului!

Se aprinde în acest fel până se întunecă - și dormi!

Și într-un vis, visele sunt și mai distractive decât în ​​realitate, visează. Visează că însuși guvernatorul a aflat de inflexibilitatea proprietarului său și îl întreabă pe polițist: „Ce fel de pui tare ai avut în raion?”. Apoi visează că a fost făcut ministru tocmai pentru această inflexibilitate și merge în panglici și scrie circulare: „Fii ferm și nu te uita!” Apoi visează că se plimbă de-a lungul malurilor Eufratului și Tigrului... [adică, conform legendelor biblice, în paradis]

Eva prietena mea! el spune.

Dar acum mi-am trecut în revistă toate visele: trebuie să mă trezesc.

Senka! - strigă din nou, uitând de sine, dar deodată își amintește... și își pleacă capul.

Ce ți-ar plăcea să faci, totuși? - se întreabă, - dacă numai spiridușul unor greu adus!

Și la acest cuvânt al lui, însuși căpitanul de poliție sosește deodată. Prostul moșier se bucura de el inexprimabil; a fugit în dulap, a scos două turtă dulce imprimată și s-a gândit: „Ei bine, acesta, se pare, va fi mulțumit!”

Vă rog să-mi spuneți, domnule moșier, prin ce minune au dispărut dintr-o dată toți răspunzătorii dvs. temporari [conform Regulamentului din 19 februarie, țăranii eliberați de iobăgie erau obligați temporar să lucreze pentru el până la încheierea unei înțelegeri cu moșierul]? – întreabă polițistul.

Și așa și așa, Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat cu totul de la țăran toate averile!

Așa-cu; Dar nu știți, domnule proprietar, cine va plăti impozite pentru ei?

Dă? .. sunt ei! sunt ei înșiși! este datoria și obligația lor sfântă!

Așa-cu; şi în ce fel se poate cere de la ei această taxă, dacă, prin rugăciunea ta, sunt împrăştiate pe faţa pământului?

Asta e... nu stiu... Eu, din partea mea, nu sunt de acord sa platesc!

Dar știți, domnule moșier, că vistieria nu poate exista fără taxe și impozite, și cu atât mai mult fără regalii de vin și sare [monopolul de stat asupra vânzărilor, dreptul regal de a primi venituri].

Sunt... sunt gata! un pahar de vodcă... o să plâng!

Dar știi că, din mila ta, în bazarul nostru nu poți cumpăra o bucată de carne sau un kilogram de pâine? stii cum miroase?

Ai milă! Eu, la rândul meu, sunt gata să donez! iată două turtă dulce întregi!

Ești prost, domnule moșier! – spuse polițistul, s-a întors și a plecat fără să se uite măcar la turta dulce imprimată.

De data aceasta, proprietarul s-a gândit serios. Acum a treia persoană îl onorează cu un prost, a treia persoană se va uita la el, va scuipa și va pleca. Este chiar un prost? Este posibil ca inflexibilitatea pe care atât de mult a prețuit-o în sufletul său, tradusă în limbajul obișnuit, să însemne doar prostie și nebunie? și este posibil ca, numai din cauza inflexibilității lui, să fi încetat atât taxele, cât și regaliile și să fi devenit imposibil să obții în piață un kilogram de făină sau o bucată de carne?

Și ce moșier prost era, la început chiar a pufnit de plăcere la gândul la ce șmecherie jucase, dar apoi și-a amintit cuvintele șefului de poliție: „Știți cum miroase?” - și s-a rătăcit cu seriozitate.

Începu, ca de obicei, să meargă în sus și în jos prin camere și se tot gândi: "A ce miroase asta? Nu miroase a un fel de așezare? De exemplu, Cheboksary? Sau, poate, Varnavin?"

Numai în Ceboksary, sau ceva de genul ăsta! măcar lumea ar fi convinsă de ce înseamnă fermitatea sufletească! - zice latifundiarul, iar pe ascuns fata de sine se gandeste deja: "In Ceboksary, poate as vedea pe dragul meu taran!"

Proprietarul se plimbă, se așează și se plimbă din nou. Orice ar fi vorba, totul pare să spună chiar așa: „Și tu ești prost, domnule moșier!” Vede un șoricel alergând prin cameră și furișându-se spre cărțile cu care a făcut Grand Solitaire și deja l-a uns suficient pentru a stârni apetitul șoarecelui cu ele.

Kshsh... - se repezi la șoricelul.

Dar șoarecele era deștept și a înțeles că proprietarul fără Senka nu-i putea face niciun rău. El a dat din coadă doar ca răspuns la exclamația amenințătoare a proprietarului terenului și, într-o clipă, deja se uita la el de sub canapea, de parcă i-ar fi spus: „Stai, prostule proprietar!

Cât, cât de puțin a trecut, doar moșierul vede că în grădina lui cărările sunt pline de brusture, în tufișuri roiesc șerpi și tot felul de reptile, iar în parc urlă animale sălbatice. Odată ce un urs a venit la proprietate, s-a ghemuit, s-a uitat pe ferestre la proprietar și și-a lins buzele.

Senka! strigă moșierul, dar s-a prins deodată... și a început să plângă.

Totuși, fermitatea sufletului încă nu l-a părăsit. De câteva ori s-a slăbit, dar de îndată ce simțea că inima începea să se dizolve, se repezi imediat la ziarul „Vest” și într-un minut se întărea din nou.

Nu, e mai bine să merg complet sălbatic, mai bine să mă lași să rătăcesc prin păduri cu animale sălbatice, dar nimeni să nu spună că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, s-a retras de la principii!

Și așa a devenit sălbatic. Deși pe atunci venise deja toamna și gerurile erau decente, nici nu simțea frigul. Tot el, din cap până în picioare, era acoperit de păr, ca vechiul Esau, iar unghiile lui au devenit ca fierul. Demult încetase să-și sufle nasul, dar mergea din ce în ce mai mult în patru picioare și chiar era surprins că nu observase până acum că acest mod de a merge era cel mai decent și cel mai convenabil. Și-a pierdut chiar și capacitatea de a pronunța sunete articulate și a obținut un clic special victorios, o medie între un fluier, șuierat și lătrat. Dar coada nu a dobândit încă.

Va ieși în parcul său, în care cândva nu-și trăia trupul liber, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-o clipă, se va urca chiar în vârful copacului și va păzi de acolo. Va veni în fugă, acesta, un iepure, va sta pe picioarele din spate și va asculta, dacă este vreun pericol de unde, - și el este deja chiar acolo. Ca și cum o săgeată ar sări de pe un copac, s-ar agăța de prada lui, s-ar sfâșia cu unghiile și așa cu toate interiorul, chiar și cu pielea, și s-ar mânca.

Și a devenit teribil de puternic, atât de puternic, încât chiar se considera îndreptățit să intre în relații de prietenie cu același urs care s-a uitat cândva la el prin fereastră.

Vrei, Mihail Ivanovici, să mergem împreună la drumeții pe iepuri? i-a spus ursului.

Vrei - de ce nu vrei! – răspunse ursul, – numai, frate, degeaba l-ai nimicit pe țăranul acesta!

Și de ce?

Dar pentru că acest țăran nu este un exemplu mai capabil decât fratele tău nobil. Și așa vă spun direct: ești un moșier prost, deși ești prietenul meu!

Între timp, căpitanul de poliție, deși patrona proprietarii de pământ, nu a îndrăznit să tacă în fața unui asemenea fapt precum dispariția unui țăran de pe fața pământului. Autoritățile provinciale au fost și ele alarmate de raportul său, scriindu-i: „Și ce crezi, cine va plăti impozite acum? Cine va bea vin în taverne? Cine va fi angajat în ocupații nevinovate?” Căpitanul de poliție răspunde: acum ar trebui desființată vistieria, iar ocupațiile nevinovate au fost desființate de la sine, în loc de ele s-au răspândit în județ tâlhărie, tâlhărie și crime. Zilele trecute, de, și el, ofițerul de poliție, un fel de urs nu este un urs, un om nu un om aproape tras în sus, în care bărbat-urs îl bănuiește pe același moșier prost, care este instigatorul oricărei confuzii. .

Sefii au fost ingrijorati si au adunat un consiliu. S-au hotărât: să prindă și să-l instaleze pe țăran și să-l inspire pe moșierul prost, care este instigatorul tuturor frământărilor, în cel mai delicat mod, ca să-și oprească fanfara și să nu se amestece în primirea impozitelor în trezorerie.

Parcă intenționat, în acel moment un roi de țărani, care se formase, a zburat prin orașul de provincie și a plosat toată piața. Acum acest har a fost luat, pus într-un coș și trimis în județ.

Și deodată s-a auzit din nou un miros în acel district de pleavă și piei de oaie; dar, în același timp, făina și carnea și tot felul de viețuitoare au apărut în bazar și s-au primit atâtea taxe într-o singură zi, încât vistiernicul, văzând așa grămadă de bani, nu a făcut decât să-și strângă mâinile surprins și să plângă. afară:

Și voi unde luați, necinstiți!!

— Ce s-a întâmplat, însă, cu proprietarul terenului? mă vor întreba cititorii. La aceasta, pot spune că, deși cu mare greutate, l-au prins. După ce i-au prins, și-au suflat imediat nasul, și-au spălat și tuns unghiile. Atunci căpitanul de poliție i-a dat o mustrare cuvenită, a luat ziarul „Vest” și, încredințându-i supravegherea Senka, a plecat.

El este în viață până în ziua de azi. Își așterne un mare solitar, tânjește după viața lui anterioară în păduri, se spală doar sub constrângere și fredonează din când în când.

Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, locuia un moșier, el trăia și se uita la lumină și se bucura. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și acel moșier era prost, a citit ziarul „Vest” (organ al opoziției reacționar-nobiliare a anilor 60 ai secolului al XIX-lea – N.D.) Iar trupul era moale, alb și sfărâmicios.

Doar acest proprietar de pământ s-a rugat odată lui Dumnezeu:

Dumnezeu! Sunt mulțumit de tot de la tine, premiat totul! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani divorțați în regatul nostru!

Dar Dumnezeu știa că proprietarul era prost și nu ia ascultat cererea.

Proprietarul vede că mujicul nu scade în fiecare zi, ci totul ajunge, - vede și se teme: „Păi, cum va lua toate bunurile de la mine?”

Proprietarul se va uita în ziarul „Vest”, ca în acest caz ar trebui să acționeze, și va citi: „Încercați!”

Un singur cuvânt este scris, - spune moșierul prost, - și cuvântul acesta este de aur!

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Fie că puiul unui țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; dacă un țăran se adună să taie lemne în taină în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc este trimis în curtea stăpânului și, de regulă, tocătorului i se aplică o amendă.

Acum acţionează asupra lor cu aceste amenzi mai mult! - le spune latifundiarul vecinilor sai, - pentru ca pentru ei este mai de inteles.

Țăranii văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu fie unde să-și scoată nasul: oriunde te uiți - totul este imposibil, dar nu este permis, dar nu al tău! O vite va ieși într-un loc de adăpare - proprietarul strigă: „Apa mea!”, O găină va rătăci din periferie - proprietarul strigă: „Țara mea!” Și pământ, și apă și aer - totul a devenit! Nu era torță pe care țăranul să o aprindă în lumină, nu mai era toiagă decât să măture coliba. Deci țăranii s-au rugat împreună cu lumea întreagă Domnului Dumnezeu:

Dumnezeu! Ne este mai ușor să dispărem chiar și cu copiii mici decât să suferim așa toată viața!

Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea în lacrimi a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul bunurilor prostului moșier. Nimeni n-a băgat de seamă unde plecase țăranul, dar oamenii au văzut doar cât de brusc se ridica un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii țăranului au trecut prin văzduh. Proprietarul a ieșit pe balcon, și-a tras din nas și a mirosit: aer curat, pur în toate posesiunile lui a devenit. Normal că era mulțumit. Se gândește: „Acum îmi voi duce trupul alb, trupul meu este alb, liber, sfărâmicios!”

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

"O să încep, cred, un teatru acasă! Îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, se zice, dragă prietene! Și adu actori cu tine!"

Actorul Sadovsky s-a supus: el însuși a venit și i-a adus pe actori. El vede doar că casa moșierului este goală, și nu e cine să amenajeze un teatru și nu e cine să ridice cortina.

Unde-ți duci țăranii? - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate bunurile de la țăran!

Totuși, frate, ești un moșier prost! cine iti da, prostule, o spalare?

Da, și câte zile stau nespălat!

Deci, ai de gând să crești șampioane pe față? - a spus Sadovsky, iar cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoscuți generali; el se gândește: "Ce fac eu toate Grand Solitaire și Grand Solitaire! O să încerc să joc o lovitură sau două cu cei cinci generali!"

Nu mai devreme spus, gata: am scris invitații, am stabilit o zi și am trimis scrisori la adresă. Deși generalii erau reali, le era foame și, prin urmare, au ajuns foarte curând. Am ajuns - și nu ne putem mira de ce aerul proprietarului a devenit atât de curat.

Și din această cauză, - se laudă moșierul, - că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat de la țăran toate averile!

Ah, ce bine este! - generalii îl laudă pe moșier, - deci acum nu vei mai avea deloc acest miros servil?

Deloc, răspunde proprietarul terenului.

Au jucat un glonț, au jucat altul; generalii simt că le-a venit vremea să bea vodcă, devin neliniştiţi, se uită în jur.

Trebuie să fie că voi, domnilor generali, ați vrut să mâncați ceva? – întreabă proprietarul terenului.

Nu-i rău, domnule proprietar!

S-a ridicat de la masă, s-a dus la dulap și a scos câte o acadea și o turtă dulce imprimată pentru fiecare persoană.

Ce este? întreabă generalii, aruncând ochii la el.

Și iată, mâncați ce a trimis Dumnezeu!

Da, am avea carne de vită! carne de vită la noi!

Ei bine, nu am carne de vită despre voi, domnilor, generali, pentru că de când m-a izbăvit Dumnezeu de la țăran, soba din bucătărie nu s-a încălzit!

Generalii s-au supărat pe el, încât până și dinții le clănțăneau.

Mănânci ceva singur? s-au năpustit asupra lui.

Mănânc niște materii prime, dar mai sunt prăjituri de turtă dulce...

Totuși, frate, ești un moșier prost! – au spus generalii și, fără să termine gloanțele, s-au împrăștiat la casele lor.

Proprietarul a văzut că altădată era onorat ca un prost și era cât pe ce să se gândească, dar de vreme ce în acel moment i-a atras atenția un pachet de cărți, a făcut semn cu mâna la tot și a început să întindă marele solitaire.

Să vedem, - spune el, - domnilor liberali, cine va învinge pe cine! Îți voi dovedi ce poate face adevărata fermitate a sufletului!

El expune „capriciul doamnelor” și se gândește:

„Dacă iese de trei ori la rând, prin urmare, nu trebuie să ne uităm la el”. Și după cum a vrut norocul, oricâte ori se descompune - totul iese cu el, totul iese! În el nu mai era nici măcar îndoială.

Dacă, - spune el, - averea însăși indică, așadar, trebuie să rămânem fermi până la capăt. Și acum, deocamdată, destul de mare solitaire pentru a-ți așeza, mă voi duce și o fac!

Și așa merge, se plimbă prin camere, apoi se așează și se așează. Și toată lumea se gândește. Se gândește ce fel de mașini va comanda din Anglia, că totul este un bac, da un bac, dar nu trebuie să existe deloc un spirit servil. Se gândește ce fel de livadă va planta: "Aici vor fi pere, pruni; aici - piersici, aici - un nuc!" Se uită pe fereastră - totul este acolo, așa cum a plănuit, totul este exact așa cum este! Peri, piersici, caisi se sparg, la porunca unei stiuci, sub o incarcatura de fructe, iar fructele nu le cunoaste decat la masini si le baga in gura! Se gândește ce fel de vaci va crește, că nici piele, nici carne, ci toate un lapte, tot lapte! Se gândește ce fel de căpșuni va planta, toate duble și triple, cinci fructe de pădure pe kilogram și câte dintre aceste căpșuni va vinde la Moscova. În cele din urmă, se sătura să se gândească, se duce la oglindă să se uite - și există deja un centimetru de praf...

Senka! - striga deodata, uitand de el insusi, dar apoi se prinde si zice: - pai lasa-l sa stea deocamdata, deocamdata! și voi demonstra acestor liberali ce poate face duritatea sufletului!

Se aprinde în acest fel până se întunecă - și dormi!

Și într-un vis, visele sunt și mai distractive decât în ​​realitate, visează. Visează că însuși guvernatorul a aflat de inflexibilitatea proprietarului său și îl întreabă pe polițist: „Ce fel de fiu de pui tare te-a băgat în raion?” Apoi visează că a fost făcut ministru tocmai pentru această inflexibilitate și merge în panglici și scrie circulare: „Fii ferm și nu te uita!” Apoi visează că se plimbă de-a lungul malurilor Eufratului și Tigrului... (după tradițiile biblice, în paradis. - Ed.)

Eva prietena mea! el spune.

Dar acum mi-am trecut în revistă toate visele: trebuie să mă trezesc.

Senka! - strigă din nou, uitând de sine, dar deodată își amintește... și își pleacă capul.

Ce ți-ar plăcea să faci, totuși? - se întreabă, - măcar un fel de spirit dificil adus!

Și la acest cuvânt al lui, însuși căpitanul de poliție sosește deodată. Prostul moșier se bucura de el inexprimabil; a fugit în dulap, a scos două turtă dulce imprimată și s-a gândit: „Ei bine, acesta, se pare, va fi mulțumit!”

Spuneți-mi, vă rog, domnule proprietar, prin ce minune au dispărut brusc toți servitorii dumneavoastră temporari? – întreabă polițistul.

Și așa și așa, Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat complet toate averile de la țăran.

Așa-cu; Dar nu știți, domnule proprietar, cine va plăti impozite pentru ei?

Dă? .. sunt ei! sunt ei înșiși! este datoria și obligația lor sfântă!

Așa-cu; şi în ce fel se poate cere de la ei această taxă, dacă, prin rugăciunea ta, sunt împrăştiate pe faţa pământului?

Asta e... nu stiu... Eu, din partea mea, nu sunt de acord sa platesc!

Dar știți, domnule moșier, că vistieria nu poate exista fără taxe și impozite și cu atât mai mult fără regalii de vin și sare (monopolul de stat la vânzare. - Nd.)?

Sunt... sunt gata! un pahar de vodcă... o să plâng!

Dar știi că, din mila ta, în bazarul nostru nu poți cumpăra o bucată de carne sau un kilogram de pâine? stii cum miroase?

Ai milă! Eu, la rândul meu, sunt gata să donez! iată două turtă dulce întregi!

Ești prost, domnule moșier! – spuse polițistul, s-a întors și a plecat fără să se uite măcar la turta dulce imprimată.

De data aceasta, proprietarul s-a gândit serios. Acum a treia persoană îl onorează cu un prost, a treia persoană se va uita la el, va scuipa și se va îndepărta. Este chiar un prost? Este posibil ca inflexibilitatea pe care atât de mult a prețuit-o în sufletul său, tradusă în limbajul obișnuit, să însemne doar prostie și nebunie? și este posibil ca, numai din cauza inflexibilității lui, să fi încetat atât taxele, cât și regaliile și să fi devenit imposibil să obții în piață un kilogram de făină sau o bucată de carne?

Și ce moșier prost era, la început chiar a pufnit de plăcere la gândul la ce șmecherie jucase, dar apoi și-a adus aminte de cuvintele șefului de poliție: „Știți cum miroase? - și s-a rătăcit cu seriozitate:

Începu, ca de obicei, să meargă în sus și în jos prin camere și se tot gândi: "A ce miroase asta? Nu miroase a un fel de așezare? De exemplu, Cheboksary? Sau, poate, Varnavin?"

Numai în Ceboksary, sau ceva de genul ăsta! măcar lumea ar fi convinsă de ce înseamnă fermitatea sufletească! - spune proprietarul terenului și în secret față de el însuși se gândește deja:

„În Ceboksary, poate l-aș vedea pe dragul meu țăran!”

Proprietarul se plimbă, se așează și se plimbă din nou. Indiferent ce se potrivește, totul pare să spună așa:

— Și tu ești prost, domnule moșier! Vede un șoricel alergând prin cameră și furișându-se spre cărțile cu care a făcut Grand Solitaire și deja l-a uns suficient pentru a stârni apetitul șoarecelui cu ele.

Kshsh... - se repezi la șoricelul. Dar șoarecele era deștept și a înțeles că proprietarul fără Senka nu-i putea face niciun rău. El a dat din coadă doar ca răspuns la exclamația amenințătoare a proprietarului terenului și, într-o clipă, deja se uita la el de sub canapea, de parcă i-ar fi spus: „Stai, prostule proprietar!

Cât, cât de puțin a trecut, doar moșierul vede că în grădina lui cărările sunt pline de brusture, în tufișuri roiesc șerpi și tot felul de reptile, iar în parc urlă animale sălbatice. Odată ce un urs a venit la proprietate, s-a ghemuit, s-a uitat pe ferestre la proprietar și și-a lins buzele.

Senka! strigă moșierul, dar s-a prins deodată... și a început să plângă.

Totuși, fermitatea sufletului încă nu l-a părăsit. De câteva ori s-a slăbit, dar de îndată ce simțea că inima începea să se dizolve, se repezi imediat la ziarul Vest și într-un minut se întărea din nou.

Nu, e mai bine să merg complet sălbatic, mai bine să mă lași să rătăcesc prin păduri cu animale sălbatice, dar nimeni să nu spună că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, s-a retras de la principii!

Și așa a devenit sălbatic. Deși toamna venise deja pe vremea aceea, iar gerurile erau decente, nici nu simțea frigul. Tot el, din cap până în picioare, era acoperit de păr, ca vechiul Esau, iar unghiile lui au devenit ca fierul. Demult încetase să-și sufle nasul, dar mergea din ce în ce mai mult în patru picioare și chiar era surprins că nu observase până acum că acest mod de a merge era cel mai decent și cel mai convenabil. Și-a pierdut chiar și capacitatea de a pronunța sunete articulate și a obținut un clic special victorios, o medie între un fluier, șuierat și lătrat. Dar coada nu a dobândit încă.

Va ieși în parcul său, în care cândva nu-și trăia trupul liber, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-o clipă, se va urca chiar în vârful copacului și va păzi de acolo. Va veni în fugă, acesta, un iepure, va sta pe picioarele din spate și va asculta, dacă este vreun pericol de unde, - și el este deja chiar acolo. Ca și cum o săgeată ar sări de pe un copac, s-ar agăța de prada lui, s-ar sfâșia cu unghiile și așa cu toate interiorul, chiar și cu pielea, și s-ar mânca.

Și a devenit teribil de puternic, atât de puternic, încât chiar se considera îndreptățit să intre în relații de prietenie cu același urs care s-a uitat cândva la el prin fereastră.

Vrei, Mihailo Ivanovici, să mergem împreună la drumeții pe iepuri? i-a spus ursului.

Vrei - de ce nu vrei! – răspunse ursul, – numai, frate, degeaba l-ai nimicit pe țăranul acesta.

Și de ce?

Dar pentru că acest țăran nu este un exemplu mai capabil decât fratele tău nobil. Și așa vă spun direct: ești un moșier prost, deși ești prietenul meu!

Între timp, căpitanul de poliție, deși patrona proprietarii de pământ, nu a îndrăznit să tacă în fața unui asemenea fapt precum dispariția unui țăran de pe fața pământului. Autoritățile provinciale au fost și ele alarmate de raportul său, scriindu-i: „Și ce crezi, cine va plăti impozite acum? Cine va bea vin în taverne? Cine va fi angajat în ocupații nevinovate?” Căpitanul de poliție răspunde: acum ar trebui desființată vistieria, iar ocupațiile nevinovate au fost desființate de la sine, în loc de ele s-au răspândit în județ tâlhărie, tâlhărie și crime. Zilele trecute, de, și el, ofițerul de poliție, un fel de urs nu este un urs, un om nu un om aproape tras în sus, în care bărbat-urs îl bănuiește pe același moșier prost, care este instigatorul oricărei confuzii. .

Sefii au fost ingrijorati si au adunat un consiliu. S-au hotărât: să prindă și să-l instaleze pe țăran și să-l inspire pe moșierul prost, care este instigatorul tuturor frământărilor, în cel mai delicat mod, ca să-și oprească fanfara și să nu se amestece în primirea impozitelor în trezorerie.

Parcă intenționat, în acel moment un roi de țărani, care se formase, a zburat prin orașul de provincie și a plosat toată piața. Acum acest har a fost luat, pus într-un coș și trimis în județ.

Și deodată s-a auzit din nou un miros în acel district de pleavă și piei de oaie; dar, în același timp, făina și carnea și tot felul de viețuitoare au apărut în bazar și s-au primit atâtea taxe într-o singură zi, încât vistiernicul, văzând așa grămadă de bani, nu a făcut decât să-și strângă mâinile surprins și să plângă. afară:

Și voi unde luați, necinstiți!!

— Ce s-a întâmplat, însă, cu proprietarul terenului? mă vor întreba cititorii. La aceasta, pot spune că, deși cu mare greutate, l-au prins. După ce i-au prins, și-au suflat imediat nasul, și-au spălat și tuns unghiile. Atunci căpitanul de poliție i-a dat o mustrare cuvenită, a luat ziarul „Vest” și, încredințându-i supravegherea Senka, a plecat.

El este în viață până în ziua de azi. Își așterne un mare solitar, tânjește după viața lui anterioară în păduri, se spală pe față numai sub constrângere și fredonează din când în când.

Mihail Evgrafovici Saltykov-Șcedrin

proprietar sălbatic

„Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, a trăit, a fost un moșier, a trăit și a privit lumina bucurat. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și moșierul acela era prost, citea ziarul „Vest” și avea trupul moale, alb și sfărâmicios.

M. E. Saltykov-Șcedrin

proprietar sălbatic

Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, locuia un moșier, el trăia și se uita la lumină și se bucura. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și moșierul acela era prost, citea ziarul „Vest” și avea trupul moale, alb și sfărâmicios.

Doar acest proprietar de pământ s-a rugat odată lui Dumnezeu:

- Doamne! Sunt mulțumit de tot de la tine, premiat totul! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani divorțați în regatul nostru!

Dar Dumnezeu știa că proprietarul era prost și nu ia ascultat cererea.

Proprietarul vede că mujicul nu scade în fiecare zi, dar totul sosește, - vede și se teme: „Ei bine, cum va primi toate bunurile de la mine?”

Proprietarul se va uita în ziarul Vesti, așa cum ar trebui făcut în acest caz, și va citi: „Încercați!”

„S-a scris doar un cuvânt”, spune moșierul prost, „și acesta este un cuvânt de aur!”

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Dacă un pui de țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; dacă un țăran se adună să taie lemne în taină în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc este trimis în curtea stăpânului și, de regulă, tocătorului i se aplică o amendă.

– Acum acţionez mai mult asupra lor cu aceste amenzi! – spune latifundiarul vecinilor sai. Pentru că are mai mult sens pentru ei.

Țăranii văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu fie unde să-și bage nasul: oriunde s-ar uita - totul este imposibil, dar nu este permis, dar nu al tău! Vitele vor ieși la adăpost - proprietarul terenului strigă: „Apa mea!” - o găină va rătăci afară din sat - moșierul strigă: „Pământul meu!” Și pământ, și apă și aer - totul a devenit! Nu era torță pe care țăranul să o aprindă în lumină, nu mai era toiagă decât să măture coliba. Deci țăranii s-au rugat împreună cu lumea întreagă Domnului Dumnezeu:

- Doamne! Ne este mai ușor să dispărem chiar și cu copiii mici decât să suferim așa toată viața!

Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea înlăcrimată a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul posesiunilor prostului moșier. Nimeni n-a băgat de seamă unde plecase țăranul, dar oamenii au văzut doar cât de brusc se ridica un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii țăranului au trecut prin văzduh. Proprietarul a ieșit pe balcon, și-a tras din nas și a mirosit: aer curat, pur în toate posesiunile lui a devenit. Normal că era mulțumit. El gândește: „Acum îmi voi purta trupul alb, trupul meu este alb, liber, sfărâmicios!”

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

„O să încep, cred, teatrul e la mine! Îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, zic ei, dragă prietene! și aduceți actori cu voi!”

Actorul Sadovsky s-a supus: el însuși a venit și i-a adus pe actori. Numai el vede că casa moșierului e goală și nu e cine să pună teatru și nu e cine să ridice cortina.

„Unde-ți trimiți țăranii?” - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

- Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de la țăran!

„Totuși, frate, moșier prost! cine iti da, prostule, o spalare?

- Da, merg nespălat de multe zile!

- Deci, ai de gând să-ți crească șampioane pe față? - a spus Sadovsky, iar cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoscuți generali; se gândește: „Ce fac eu toate Grand Solitaire și Grand Solitaire! Voi încerca să joc un glonț sau două cu cei cinci generali!”

Făcut repede şi foarte bine; a scris invitații, a stabilit o zi și a trimis scrisori la adresă. Deși generalii erau reali, le era foame și, prin urmare, au ajuns foarte curând. Am ajuns - și nu ne putem mira de ce aerul proprietarului a devenit atât de curat.

Prințul Urus-Kuchum-Kildibaev- un moșier prost care i-a cerut lui Dumnezeu să-l salveze de țărani, iar apoi a luat-o razna.

Căpitan de poliție

A fost odată un moșier prost, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev. Era destul de bogat, îi plăcea să citească ziarul Vesti și să așeze Grand Solitaire. Odată, prințul i-a cerut lui Dumnezeu să scoată „muzhik”. Dar Dumnezeu știa că moșierul era prost, așa că nu l-a luat în seamă.

Atunci moșierul a început să aplice amenzi uriașe țăranilor. Oamenii s-au rugat lui Dumnezeu, iar Dumnezeu a făcut ca nici măcar un țăran să nu ajungă în stăpânirea prințului. Proprietarul mulțumit a început să respire aer curat din „spiritul servil” și a invitat imediat oaspeții. Dar atât actorul Sadovsky, cât și patru generali familiari, după ce au aflat că prințul a rămas fără țărani, l-au considerat prost.

Prințul a așezat marele solitaire și s-a asigurat că nu este deloc prost. Apoi a început să viseze cum, fără țăran, va comanda mașini din Anglia, care ar planta o livadă. Dar în același timp a mâncat bomboane și turtă dulce și nu s-a spălat pe față.

Căpitanul de poliție, sosit de dimineață, a început să-l mustre pe prinț că, din cauza dispariției țăranilor, acum nu mai era cine să plătească taxe și nu se mai putea cumpăra nimic de la piață. Numind proprietarul prost, polițistul a plecat. Dar nici după aceea, prințul nu s-a abătut de la principiile sale.

Timpul a trecut, proprietarul terenului a devenit sălbatic - plin de păr, a mers în patru picioare, și-a pierdut capacitatea de a pronunța sunete, a mâncat iepuri cu blană. Curând s-a împrietenit cu ursul, dar l-a considerat și prost.

Autoritățile provinciale au fost foarte preocupate de dispariția țăranului, iar căpitanul de poliție a fost atacat de un om-urs, în care bănuia un moșier prost. Chiar în acel moment, un roi de țărani a zburat prin oraș, au fost prinși și trimiși în județ, după care totul a revenit la normal. Proprietarul a fost în curând găsit, spălat și încredințat „supravegherii servitorului lui Senka”. „El este în viață până în ziua de azi”, „tânjește după viața lui anterioară în păduri, se spală doar sub constrângere și uneori mormăie”.

Concluzie

În basmul „Latifundiarul sălbatic” Saltykov-Șcedrin a descris cele mai complexe procese sociale care au început să aibă loc în mediul rusesc după reforma țărănească din 1861. Autoarea ironică cu privire la consecințele Decretului privind desființarea iobăgiei, arată într-o formă satirică, exagerată, prostia și neputința reală a moșierilor, care în acea vreme încercau prin toate mijloacele să asuprească drepturile oamenilor de rând.

O scurtă povestire a „Latifundiarului sălbatic” transmite intriga poveștii, dar pentru o mai bună înțelegere a operei, vă recomandăm să o citiți în întregime.

Test de basm

Un mic test pentru consolidarea cunoștințelor:

Repovestirea ratingului

Rata medie: 4.4. Evaluări totale primite: 2457.